J'aimerai être pleine ! Je suis vide...

 

Deux ans. 

Deux ans qu'on a décidé que je ne prendrais plus la pilule pour avoir un troisième et dernier enfant. Deux ans que mon ventre reste désespéremment vide. 

En deux ans, on a eu le temps de vivre deux fausses-couches. 

Deux ans de tristesse, d'incompréhension, de pourquoi nous ? Pourquoi alors qu'on a eu nos fils si facilement ? Deux ans de questions et de sentiment d'injustice.

Et puis deux ans de sourires aussi, de joies partagées, de petits et grands bonheurs avec nos enfants. 

Parce que nos vies ne s'arrêtent pas à celle qui ne vient pas même si certains jours sont plus durs que d'autres.

Depuis longtemps déjà il y a ces douleurs insoutenables lors de l'ovulation. Très souvent, elles surviennent la nuit, elles durent une heure à peine. Mais une heure intense où le moindre geste me fait souffrir le martyr, même le fait que Chéri se tourne et fasse bouger le matelas me fait un mal de chien...

La seule fois où j'ai consulté, le médecin m'a demandé d'aller faire une écho. Le temps que j'ai rendez-vous, quelque jours plus tard et la douleur était passé alors à quoi bon ? ...

Et puis je me dis qu'ils l'auraient vu lors des échos quand j'étais enceinte, j'avais quand même une écho chaque semaine...

Depuis très récemment maintenant il y a ces saignements lors de rapports sexuels. 

La première fois, j'ai cru que le fait d'avoir fait l'amour avait déclenché mes règles. Mais non. 

Et puis ça s'est reproduit une fois. Deux fois. Trois fois.

Je me dis qu'il faudrait que je consulte. Que mes maux sont peut-être responsables de cette vie qui ne s'installe pas et que même sans ça, ce n'est sans doute pas très sain.

Je redoute ce rendez-vous que je vais prendre très prochainement.

Je redoute ce qu'on en dira. Ce qu'on me trouvera. Ou pas.

Je redoute les examens, les questions, de savoir et de ne pas savoir... 

On va passer une étape : je vais aller consulter sérieusement un médecin pour savoir ce qui cloche chez mois ces dernières années. Rien ne dit qu'un bébé se profilera à l'horizon mais on sera surement bien plus serein...

Un peu de bienveillance #2

source photo : http://www.fotosearch.fr/CSP717/k20985689/

Des cris, des cris, des cris. Et des pleurs.

Voilà comment s'exprime mon 4 ans 1/2 depuis quelques temps à la moindre fustration, au moindre non, à chaque demande refusée.

Pardon mais c'est fatiguant. 

Pardon mais je ne suis pas toujours disposée à recevoir toute cette colère et cette frustration.

Pardon mais parfois je suis fatiguée et n'ai pas envie de discuter, je veux juste que les choses se fassent parce que je les demande, parce qu'à l'instant T c'est comme ça et pas autrement.

Parfois, les cris surviennent devant l'école. J'ai de la chance d'une certaine manière : mon 4 ans 1/2 exprime sa colère par des cris. Il pourrait frapper, il ne le fait pas. 

Je le laisse toujours faire parce que la colère c'est sain, c'est normal, ça ne sert à rien de vouloir la garder tout au fond de nous pour exploser 10 fois plus lorsqu'on en aura trop accumulé.
Oui, il y a les regards outrés. Oui, il y a ces gens qui se demandent ce que j'attend pour le reprendre et lui dire de se taire. Mais je ne le fais pas. Je serre un peu plus la main de mon petit et je lui dis "Crie si tu en ressens le besoin, ça ne me dérange pas, exprime ta colère".

Parfois, les cris surviennent au mauvais moment. 

Lorsqu'on n'est pas en avance pour se rendre à l'école et qu'il veut mettre des chaussures ouvertes alors qu'il pleut des trombes d'eau. 

Lorsqu'il refuse de mettre son coupe-vent alors que le ciel est gris. 

Il traîne, il traîne et c'est ma colère à moi qui monte...

Alors, voici des petites choses qui peuvent aider si on sent qu'on perd pied :

• prendre son enfant dans ses bras pour un gros câlin, la colère de l'un et de l'autre redescend aussi vite
• laisser son enfant exprimer sa colère en criant ou en frappant dans un coussin
• proposer à son enfant de dessiner ou d'écrire sa colère plutôt que de la crier
• tenter de mettre des mots sur la colère "je comprends que tu veuilles mettre tes chaussures d'été, elles sont vraiment jolies mais regarde le ciel, il serait plus judicieux de mettre des chaussures fermées non ?"
• exprimer ce que l'on ressent par des "je" et non des "tu" (on n'accuse pas)
• ne pas crier, parler calmement ou même chuchoter

N'être

Source image : http://www.sergent-tobogo.com/tee-shirt/cinema/star-wars-au-bar/

N'être.
Ne jamais voir le jour.
Qu'est-ce que la lumière du soleil ?

Tu as toujours été plongé dans le noir,

Tu n'as jamais rien vu d'autre que l'obscurité...

N'être.

Ne compter que pour nous...

T'aimer sans jamais te voir,

Te pleurer sans jamais te tenir,

Te vouloir sans jamais le pouvoir,

T'espérer pourtant...

N'être.

T'imaginer comme l'enfant que tu aurais pu devenir,

Rêver de cette vie à 6,

Se dire que tu aurais bientôt 6 mois

Et que la vie est parfois tellement injuste.

N'être.
Ton coeur qui cesse de battre

Et le mien qui manque un battement.
La vie qui s'arrête en moi

Et le monde qui continue de tourner...

Ces mots qu'on ne voudrait entendre

Et qu'il faut supporter.

N'être.
J'aurai tellement aimé te tenir au creux de moi,
Humer ton petit cou à en perdre la tête,

Caresser tes joues pleines de mon lait,

Passer mes nuits à te contempler,

Mais pour cela, il aurait fallu que je te porte 9 mois.

N'être.

Pourquoi toi ?

Pourquoi moi ?

Pourquoi nous ?

J'aurai tellement aimé que tu sois...

Rigolobo : je craque !

Cette e-boutique, Rigolobo, est récente et elle me plaît énormément ! Ce qui m'a plu en tout premier ? Savoir que certaines illustrations sur les produits étaient de la talentueuse Nathalie Jomard. Cette illustratrice de talent me fait beaucoup rire à travers son blog et ses différents albums. Alors acquérir des produits où il y a sa plume est pour moi un réel plaisir.

Pour la fête des grands-mères, j'ai commandé le sac "Ma Mamie, elle est trop super !"

Et j'ai bien envie d'acheter ces tee-shirts à mes garçons :

Ce dernier tee-shirt c'est tout à fait mon petit intrépide :-)


(source des photos : Rigolobo)

Incomplète

Source : http://semaj007.deviantart.com/art/Feeling-Incomplete-81075826



J'ai 2 enfants et je ne me sens pas complète.
Je les aime du plus profond de mon coeur mais il me manque quelqu'un. Et comment quelqu'un peut-il me manquer alors que ce petit être qui n'est pas auprès de nous ne l'a jamais été ? Ne le sera peut-être jamais ? Je ne sais pas... Tout ce que je sais c'est que notre petite famille n'est pas au complet. Et ne le sera peut-être jamais.

Comment peut-on à ce point attendre de voir s'arrondir son ventre un jour quand on n'a jamais connu cette attente ? Pourquoi je n'ai eu aucune difficulté à avoir mes enfants et pourquoi je ne réussis pas à en avoir un aujourd'hui alors que je le désire tant ? C'est à n'y rien comprendre...

Je ne me plains pas parce que j'ai 2 magnifiques petits garçons à mes côtés. Et contrairement à ce que ce texte pourrait laisser croire, je ne pense pas à cet enfant chaque jour même s'il ne quitte pas vraiment mes pensées. Seulement, je trouve cette situation tellement injuste... Ces deux enfants surprises qui s'invitent et sont accueillis avec tellement de bonheur et d'amour. Et ce petit troisième qui ne vient pas alors que nous le désirons tant...
Toute cette tristesse au fond de moi qu'il faut cacher, calfeutrer.


Je me sens incomplète.
J'ai l'impression de n'avoir pas fait tout ce que j'avais à faire en tant que Maman, de n'avoir pas tout vécu, pas tout exploré.
C'est tellement absurde...
Et pourtant c'est comme ça que je le perçois...


J'aimerai que ce sentiment me quitte.
Il paraît que l'envie d'être mère s'en va un jour. Mais je n'ai que 30 ans, je ne pense pas qu'elle me quittera de si tôt. Mais je n'ai pas non plus le sentiment que mon ventre s'arrondira de nouveau un jour. On dit que l'espoir fait vivre. Alors j'espère en attendant mieux...

Janvier. Je craque pour :

Les nouvelles veilleuses Pabobo à l'effigie de Monsieur Parfait et Madame Câlin.

J'ai surtout envie de les garder comme déco plutôt qu'en veilleuse tellement ils me plaisent ces deux petits personnages.

La peluche Koala de Babynes. 

Le sac à langer Babymel

Passe-partout, il a plus l'allure d'un sac à main que d'un sac à langer et il me fait carrément de l'oeil !

La poussette Origami de 4moms.

Outre le fait qu'elle se plie et se déplie seule, j'adore son design et les différents coloris flashys qu'elle propose !

La poussette Giggle  Flamin Go Fling de Casotto.

Ces flamants roses qui parsèment l'habillage de la poussette, ces coloris rose/saumon sur le châssis, c'est vraiment tout ce que j'aime.

OK c'est une poussette qui ne passe pas inaperçu mais moi j'aime ce qui sort du lot et là on peut dire que j'ai tiré le gros lot !

La poussette Supa Raccoon Riot de Cosatto.
Plus discrète que celle au-dessus, elle n'en reste pas moins jolie mais plus sobre et classe. 

Ce raton-laveur me fait rêver et j'adore son habillage !

Ce que je redoute lorsque mes règles doivent arriver :

--> de psychoter pour un oui, pour un non ! Voilà, je n'y peux rien, lorsque je sais qu'elles doivent débarquer, j'ai soudainement mal aux seins et soudainement certaines odeurs me donnent la nausée...

C'est indéniable et c'est tout les mois ! J'ai beau me raisonner, rien n'y fait.

--> d'aller aux toilettes. Hé oui, baisser ma culotte, m'essuyer et voir apparaitre du sang. Parce que là, je saurai que pour ce mois-ci encore, c'est fichu. Et je ne pourrais pas m'empêcher de déprimer pour quelques heures au mieux, quelques jours au pire.

--> d'y croire pour rien. Parce que je ne sais pas vous mais moi, je ne sais jamais que je suis enceinte avant d'en avoir la confirmation sur un test de grossesse. Pire encore parfois : avant d'avoir fait une écho et d'avoir entendu le coeur de mon joli foetus battre d'une douce mélodie :)

--> de me fier un peu trop à l'application qui calcule quand j'ovule et quand mes règles doivent arriver :

Là, par exemple, elle m'annonce que j'ai 2 jours de retard. Deux jours quoi ! Bon j'essaye de ne pas m'emballer et en y regardant de plus près sur les dates précédantes, il n'y a pas de quoi fouetter un chat, je n'ai pas encore de retard, c'est juste qu'il calcule par rapport aux autres cycles et comme ils sont plus ou moins long... Pas très fiable ! Mais ça me retourne quand même la cervelle. Parce que je veux y croire !!